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今天失眠了。上班後根本沒失眠過的人，我，失眠了。
0826的凌晨兩點半，我睜著大眼瞪牆壁，聽著冷氣機隆隆的運轉聲和胖華的打呼聲，腦袋裡一直轉，就像瀕臨死亡前的人，會在眼前看到自己一生被播放的橋段，我努力用力的回想，這十年我究竟做了什麼？失去什麼？得到什麼？遺忘什麼？放棄什麼？
胖華常問我：我們要這樣過完三十歲，然後再繼續迎接中年甚至老年以後的日子嗎？
我笑笑：沒什麼不好啊！
是啊，當下我的確沒覺得不好。
辛苦上完五天班，到了週五下班的前夕，期待的只是接連兩天的假日，可以不修邊幅賴在家裡。週末一如往常睡到下午三點，簡單梳洗換上今晚就可以洗的髒衣褲，踩著拖鞋上市場採買晚餐（早午餐沒在吃的啦），還有下週的午餐。採買完畢各自分配清理兔仔籠和狗妹專用走廊、準備晚餐、等著七點的垃圾車載走塞滿冷凍室冰凍已經五天的廚餘；
送走幾袋垃圾，繼續回到電視前吃完晚餐，看著週末有趣的日本節目；轉眼到了午夜12點，該是決定誰去窩電腦，誰在電視前當沙發馬鈴薯；有體力的時侯可以跟網路節目戰到天明，沒體力的時侯就像明天要上班一樣，早早入睡去。
美好的星期天絕對不是我想早起的時侯，睡到日快落再起床也不是沒有的事；晚上急急忙忙準備好明天的午餐和今天的晚餐，再回到電視前碰運氣般的轉著搖控器；晚上11點，該是準備給身體大洗的時侯，用力把自己搓乾淨再洗香香，靜靜的在半亮的客廳吹乾因為沒預算而一直蓄著的長髮，看著無聲的電視，羨慕著已經睡甜甜的狗妹們，嘆了一聲，關掉電視，綁好頭髮準備睡覺。
明天開始，繼續輪迴這樣的日子。
難道妳不想變化嗎？想，我當然想！想死了！想到恨不得立刻丟下工作，帶著狗妹們一起出走，去哪都好。
債要還、保險要繳、日常生活開銷全都張開血口在等，等著每個月扣完支出，只剩幾仟塊零用的薪水。
是啊，現世報總是來得飛快。不然它哪叫現世報。
幾年前我是個在精品店刷名牌包不會心痛的傢伙，反正下個月不必繳全額；一人吃全家飽，沒錢吃大餐也不會有人怪我；喜歡什麼買什麼，看上這個換那個，我從不覺得日子有什麼不好過；曾經只能月賺一萬八的傢伙，最後落得一個月要還上double，我瘋了嗎？是啊，我是瘋了，現在想起來，當時我的確瘋了。
面子大家都愛，我也不例外。在朋友家人面前，我不愛也不想提起自己的負債，基本的羞恥我還有。幾年前經朋友協助，我脫去了以前的壞瞉，回到自以為像原始人的生活，除了工作和家人，沒有別的了。是啊，經濟壓力減輕不少；開始會在電視前對著沒收入還能買名牌的年輕人叫罵；後來想想，他們跟我一樣嗎？好像有點不一樣，人家有強大的經濟來源（或清償來源），可是我沒有，所以報應都在自己身上。原來人都要經歷過，才會有這番覺悟。我懂了............
這2年，開始習慣想要的想買的不能刷了就有，而要有計劃的努力存錢，甚至有計劃的消滅欲望。基本生活還能過，跟姐守著諾大的房子，一切一切的支出都還在能負擔的範圍，幾週一次的大餐還消費的起；可是，總覺得哪裡怪怪的。
0826凌晨六點我醒了，好像是覺悟了。
好像找到日子不如意的點了。
我一直為別人活著，總在意著別人對我的看法想法；為了迎和同事，我當了一年多的煮飯婆，總要在週末擠腦汁想菜單，就怕同事吃了不順心，菜單重覆會厭；不會拒絕成了我的致命傷，所以我要在每天晚上抽出幾十分鐘，為了別人而不是為自己，準備那些自己吃久也會厭的午飯；說來好笑，好像也沒有人逼我這麼做耶！
每年總期盼著公司的年終獎金，肖想著少少的金錢，能滿足大大的欲望，天真了！
說來真好笑，原來錢不夠滿足欲望，也會讓生活變得這麼不如意。
我討厭每天都要迎接不同挑戰的緊繃生活，卻也厭倦終年不變的日子，好掙扎。
現在的工作和生活，該滿足了，卻又想給它一點點刺激，即使有那麼一點點不一樣也甘願。
0826清晨六點半，滿腦子的不甘心不願意，我又請假了。
人家肯定覺得這傢伙很難搞，很常耍大牌的樣子。
勢必得為日子做點更正，即使未來變得不如想像，我也想變。
不可以再讓這困頓在腦子很久而我卻不自知的壞想法停留，否則我會生病。
變，得想想怎麼變。我不想移動太多現有的位置，比如工作，至少我需要它維持基本生活。
結束煮飯婆的日子，不要再每天晚上像老媽子為老公兒女準備便當，我也想下班後轉換心情，逛書店逛百貨公司都好，而不是心心念念趕著在市場結束營業前買菜，或是怕太晚回家來不及準備。
找份兼差一直是腦袋裡的計劃，只是沒有動力和體力執行，不過，至少在今年結束前，我要找份兼差。
即使兼差僅能再讓我過稍微好一點的生活，也甘願了。
夢想，我曾經有的夢想已經很久沒有提起了。
開店，是現階段只能偶然拿出來偷笑的夢想。我得努力靠自已。
改變屬於我自己的人生，不靠我，靠誰？？
即使只從這一小步邁出，也希望有大大一步的成就，自我期待中。
0826的凌晨兩點半，我睜著大眼瞪牆壁，聽著冷氣機隆隆的運轉聲和胖華的打呼聲，腦袋裡一直轉，就像瀕臨死亡前的人，會在眼前看到自己一生被播放的橋段，我努力用力的回想，這十年我究竟做了什麼？失去什麼？得到什麼？遺忘什麼？放棄什麼？
胖華常問我：我們要這樣過完三十歲，然後再繼續迎接中年甚至老年以後的日子嗎？
我笑笑：沒什麼不好啊！
是啊，當下我的確沒覺得不好。
辛苦上完五天班，到了週五下班的前夕，期待的只是接連兩天的假日，可以不修邊幅賴在家裡。週末一如往常睡到下午三點，簡單梳洗換上今晚就可以洗的髒衣褲，踩著拖鞋上市場採買晚餐（早午餐沒在吃的啦），還有下週的午餐。採買完畢各自分配清理兔仔籠和狗妹專用走廊、準備晚餐、等著七點的垃圾車載走塞滿冷凍室冰凍已經五天的廚餘；
送走幾袋垃圾，繼續回到電視前吃完晚餐，看著週末有趣的日本節目；轉眼到了午夜12點，該是決定誰去窩電腦，誰在電視前當沙發馬鈴薯；有體力的時侯可以跟網路節目戰到天明，沒體力的時侯就像明天要上班一樣，早早入睡去。
美好的星期天絕對不是我想早起的時侯，睡到日快落再起床也不是沒有的事；晚上急急忙忙準備好明天的午餐和今天的晚餐，再回到電視前碰運氣般的轉著搖控器；晚上11點，該是準備給身體大洗的時侯，用力把自己搓乾淨再洗香香，靜靜的在半亮的客廳吹乾因為沒預算而一直蓄著的長髮，看著無聲的電視，羨慕著已經睡甜甜的狗妹們，嘆了一聲，關掉電視，綁好頭髮準備睡覺。
明天開始，繼續輪迴這樣的日子。
難道妳不想變化嗎？想，我當然想！想死了！想到恨不得立刻丟下工作，帶著狗妹們一起出走，去哪都好。
債要還、保險要繳、日常生活開銷全都張開血口在等，等著每個月扣完支出，只剩幾仟塊零用的薪水。
是啊，現世報總是來得飛快。不然它哪叫現世報。
幾年前我是個在精品店刷名牌包不會心痛的傢伙，反正下個月不必繳全額；一人吃全家飽，沒錢吃大餐也不會有人怪我；喜歡什麼買什麼，看上這個換那個，我從不覺得日子有什麼不好過；曾經只能月賺一萬八的傢伙，最後落得一個月要還上double，我瘋了嗎？是啊，我是瘋了，現在想起來，當時我的確瘋了。
面子大家都愛，我也不例外。在朋友家人面前，我不愛也不想提起自己的負債，基本的羞恥我還有。幾年前經朋友協助，我脫去了以前的壞瞉，回到自以為像原始人的生活，除了工作和家人，沒有別的了。是啊，經濟壓力減輕不少；開始會在電視前對著沒收入還能買名牌的年輕人叫罵；後來想想，他們跟我一樣嗎？好像有點不一樣，人家有強大的經濟來源（或清償來源），可是我沒有，所以報應都在自己身上。原來人都要經歷過，才會有這番覺悟。我懂了............
這2年，開始習慣想要的想買的不能刷了就有，而要有計劃的努力存錢，甚至有計劃的消滅欲望。基本生活還能過，跟姐守著諾大的房子，一切一切的支出都還在能負擔的範圍，幾週一次的大餐還消費的起；可是，總覺得哪裡怪怪的。
0826凌晨六點我醒了，好像是覺悟了。
好像找到日子不如意的點了。
我一直為別人活著，總在意著別人對我的看法想法；為了迎和同事，我當了一年多的煮飯婆，總要在週末擠腦汁想菜單，就怕同事吃了不順心，菜單重覆會厭；不會拒絕成了我的致命傷，所以我要在每天晚上抽出幾十分鐘，為了別人而不是為自己，準備那些自己吃久也會厭的午飯；說來好笑，好像也沒有人逼我這麼做耶！
每年總期盼著公司的年終獎金，肖想著少少的金錢，能滿足大大的欲望，天真了！
說來真好笑，原來錢不夠滿足欲望，也會讓生活變得這麼不如意。
我討厭每天都要迎接不同挑戰的緊繃生活，卻也厭倦終年不變的日子，好掙扎。
現在的工作和生活，該滿足了，卻又想給它一點點刺激，即使有那麼一點點不一樣也甘願。
0826清晨六點半，滿腦子的不甘心不願意，我又請假了。
人家肯定覺得這傢伙很難搞，很常耍大牌的樣子。
勢必得為日子做點更正，即使未來變得不如想像，我也想變。
不可以再讓這困頓在腦子很久而我卻不自知的壞想法停留，否則我會生病。
變，得想想怎麼變。我不想移動太多現有的位置，比如工作，至少我需要它維持基本生活。
結束煮飯婆的日子，不要再每天晚上像老媽子為老公兒女準備便當，我也想下班後轉換心情，逛書店逛百貨公司都好，而不是心心念念趕著在市場結束營業前買菜，或是怕太晚回家來不及準備。
找份兼差一直是腦袋裡的計劃，只是沒有動力和體力執行，不過，至少在今年結束前，我要找份兼差。
即使兼差僅能再讓我過稍微好一點的生活，也甘願了。
夢想，我曾經有的夢想已經很久沒有提起了。
開店，是現階段只能偶然拿出來偷笑的夢想。我得努力靠自已。
改變屬於我自己的人生，不靠我，靠誰？？
即使只從這一小步邁出，也希望有大大一步的成就，自我期待中。
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